的刀对准想象中的自己，一下一下，我划开结痂的伤疤，直到鲜血淋漓。反复地折磨自己，我才得以变得淡漠。我想象中所有的坏结果都刺向我的心脏，砰、砰，它可能还在，可能静止了。

我变得波澜不惊。

我可以肯定地说，再让我经历一次之前的事情，我不会再微红着眶让泪滴不滴，而是平平淡淡地去宣告着结束。

像我现在这样，没有任何情地去与他对话。

一个人的情代谢有多快呢？

我和他认识了二十多年，分开了6年，其实早在分开的第一个年，我就忘记他的长相了。我并非是记忆力差，我至今还记得和他之间发生的事，甚至鞭策自己不会再犯同样的错误。偶尔会想起他的名字，或者从别人碎言中听到，刷视频时不小心看见了他的影像也能辨认来。

但我描绘不他的样了，在记忆里跟我争吵的人蒙上了一层黑纱布，模模糊糊的，好似莫奈的油画失去了泽，我到底是在跟谁吵呢？

可是如今，再见他，好像一切都清晰了起来。所有的缺空都在慢慢填满，好的、坏的、酸的、甜的，各情都浮现到我的心。

就这样莫名其妙地涌现了来，简直比那渠江被月光填满还要让人难以忘怀。

我的有了。

咙里好像卡了东西，我吞不下去也吐不来，好像平静了多年的情绪突然变成大海，汹涌了起来。

澎湃的情似要将我溺亡。

青提糕变得乏味，甜度刺激不了我的腔了，不能让我混沌的思维变得清晰了。我好想变一把利剑，划破沉的天空，让我的思考能力不再堕迷津，才好打起神来应对一切不可知的黑雾。

我果然不该来这个宴会，门前应该算算祸福吉凶。我连和许渡说一句话的力气都没有了，我很颓废，我丧失了一切动力。说刺耳的话更像是自的保护机制，让自己显得不懦弱，在告诉他，我镇定自若。

他怎么觉得我不知，我觉一切的思考都是徒劳，我在欺骗自己。

4.

“好久不见了。”他地跟我叙旧，没有我态度是否温和，像条癞狗一样，虚伪极了，我只能这样去评判。

“六年三个月17天。”他如此说。

怎么不准到分秒呢？我心中划过不屑。

“你渴吗？”他发觉了我一直在无意识咽，我也许只是有呼不上来，也许是张，也许是在压抑着难以捉摸清楚的情绪。

他在观察我，我咬着嘴，太糟糕了，一切都太糟糕了。

他起，然后拿回了一杯果放在我周边的茶几上，是好意吧？我该接受吗？不，不能，我不敢抬。我想逃走，正如我之前所有的逃避一般，蜗自己的薄壳。说不上是思想指导了行动，还是行动快过了思想。再回过神来，我已经在了卫生间。与宴会厅不同的氛围气氛环境甚至灯光，我冷静了许多。

我看向镜中的自己，毫无表情的面孔，像支没有生机的，枯枯的，一层死气，虽然仍旧瑰丽但是总与鲜有一不见底的沟壑。

是什么呢？一面是翠滴，一面是忧思成疾。