这件事情对我的打击太大了。

鼻涕和泪在一起，显得脏，惹人反，我心里产生的自厌情绪。

我明明在室外，可是仰望这栋而壮的建筑，它居临下的模样还是让我不过气来。像站在拥挤而闷臭的狭窄车厢。被晃的陌生人撞来撞去。

我曾以为我是在与期待中降生的。

晾被单，换被单。

这个认知剧烈地冲击了我的价值观。

这些事情我已经能得很熟练了。

一开始我只是想去公园散散心。

我的表情如此狼狈。

我想要呼大量的新鲜空气，想要让自己恢复正常。

门等公共汽车。

不要再重复哭泣的动作！

那天下午我吃完饭，也给妈妈送了饭，心里的情绪到达最低谷，我不想待在这个房里，太沉闷也太窒息。

不用向谁报备。反正也没人我。

我终于知我的生对于她而言，意味着什么。

在玄关弯腰穿鞋的时候，我的发垂到我的前，挡住了我的大半张脸，下落的泪把我的几发得而黏。

妈妈是女同恋。

我包里的纸巾，净发丝。

但不会有人会因此称赞我。

因为恐惧，我手忙脚，慌地揭开蒙在我上的被单，拼命地大气，脯因此剧烈地上下起伏。

妈妈的五官很漂亮。但长期的绝让她呈现一病态。

实的痛苦。我的情绪完全失控。哭声也不可抑制地变大，我的五官因极端的痛苦而拧在一起，皱成一团。

原来我是在厌烦和妥协下降生的。

下了公车，整个人像被了魂魄，漫无目的、心神不宁地走在去公园的路上。

我发现我一直以来都恨错了人。

我很怕。

停下来。

我低垂着，失魂落魄地往树林里走，没有心思去欣赏周遭的风景,悟光与影的变

信息量太大了……

烈的求生望着我——

是他打破了妈妈平静而幸福的生活。

那时候我还不知妈妈上承受着的是什么，也没有意识到，我也在无意之中充当了父亲的帮凶，伤害着她。

释放过情绪，我的脸上还挂着斑驳的泪痕，角还有一颗小小的泪珠挂在角，没有被及时风。但我的情已经冷却下来，不再激昂。

我哭到上气不接下气，甚至有几瞬间，我觉呼极其困难，像被两只大手狠狠掐住脖，我快要窒息。

停下。

我抬起，和梳妆台镜里的自己对视。

我想门透透气。我想稍微离家远一。我现在有不舒服。

我脑很。

一双无情的大手攥我的衣领，想要将我摇匀。我目眩。只觉得胃里也跟着反酸。

一怕自己休克，二怕自己失去生命。

我平静地拆下被我脏的被单，扔洗衣机，然后去收拾床柜上，过泪和鼻涕的，皱的纸团。

像有几百只飞蚊在里边嗡嗡撞。

于是我自己一个人拿着手机了门。

我该恨的人其实是父亲。

再反复确认这后。我很崩溃。

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我越是时间力去了解妈妈，我就越痛苦，越仇视父亲。

不我待在家，还是去过夜，他们从来不关心。