是于实际考虑，可没必要再多一滴血。虽然我知我和她对事有着完全不同的看法，她的复仇从来难以餍足，而我多希望只有我一人人落地，可也许我想的并不重要，在多年来，我一直希望政治革命，但我得到的是霍亨索王朝的颠覆，而后等她当上总理，我希望她会缔造1918年以来的希望之光，可我得到的是她给德国前景带来的黑暗，再然后，我希望她能遵守她的所有承诺，而后我等到她无数次违背誓言，将德国拖东西两线战争的渊。

直到最后密谋失败，我亲见证一切都在混中匆匆而伧俗地结束，而这个结果几乎使我陷谵妄。在很长一段时间我无法从旁的事，我的注意力也完全无法集中，我清楚地认识到她横亘在我所希冀的生活与现实之间，而我再也没有回到正常生活的可能。

我和你永远在一起。

我再次轻轻地念了这行在项圈内的小字，我想她一定对布隆迪喜到无以复加，允许它睡在自己旁，每天和它在一起散步，而在我接替她的职位后，我想把这个项圈穿在她上，我意识到这个念是多么的奇怪，但为什么我会如此心澎湃，我以为我在迫她后，会把自己从对她的偏执中解放来，但在不断的溉与调那些念以后，竟然滋生了我自己也无法控制的望。

那些想到她就无法抑制的情，各荒谬不堪的令我回想起来依旧呼重，我知自己夺走了珍贵的珠宝，我在作贱她的同时，却又想拭沾在上面的灰尘。我在为自己恼火，我想征服她，想让她依偎在我的边，想让她乖乖对我摇尾乞怜，可我在那张桌上要她的时候，我又想亲吻她的嘴，我想知她那发号施令的嘴，是否可以让我真的断送命。

或许可以，那些经历难不是正好佐证这一切吗？但也许上辈的我从未发现这些，他困囿其中，在与她单方面的行一场接一场的猫鼠游戏中疲惫了，理不清了，天真了，最后倒霉的在这场角逐中了短命鬼。

但我要谢他给我看到的，致使我最终地占有了阿夫.希特勒。现在连同我们自己的那份，都全倾注在她上，我甚至为他，为自己觉得可怜，他都没有尝过前元首的滋味，上帝把阿夫.希特勒成女人，把他铸造成男人，而后祂又把元首变成暴君，把路德维希.贝克安排为密谋者，这一切都是有理的，任何权力角逐都关于，只有是权力本。

又或许他也在为元首的姿态所着迷，像把握住磁极的一端，却始终无法说清楚另一端在哪里。他不醉心于权势，却又参与密谋，而他的神情，也像走在周围全是邪恶势力中的人，他也许从未发觉自己正无限接近磁极的中心，而愈接近柏林愈危险，他最后也付了生命的代价。

而我是他，但我却能得到他从来没有过的东西。

最后我选择保留这只项圈，埃尔温.冯.维茨莱本得到了她那只狗。他给她上嘴，把她带上汽车，把她送到离措森只有半个小时车程的私人别墅，我想他会尝试驯服她，也许会有意用短的锁链，直到她学会在他掌心舐，他没有养过狗，但我想他会学习，毕竟它只是动，哪里会比得上征服它从前的主人更有难度呢？

这个项圈在阿夫.希特勒上会是什么样的是否会把她骨里的狠给裹住？我难以自持的想象着，仿佛看见她伏在那里时，不断颤抖的肩胛，而那个项圈也会阻止她急切的吞，可能连住巧克力，都会让她像小狗似的不住分唾，也许狼狈，但我莫名觉得她这个模样十分可。

想到这里我不禁碾了碾指腹，终于下定决心在她的办公桌上把那只项圈包好，似乎还不够，而后我的目光逐渐凝聚在刚刚被我翻来的那些小玩意，除却糖果与巧克力，还有一些零零碎碎的饰。旁人喜赠送她那些贵重的足以匹她元首地位的珠宝，我却能看来这些她都从未佩过，甚至都难以找到成对的，许多都是单只。

但她那样白，怎么能不那些珠宝呢？