经汤汤的小内里面一下一下的轻轻抚着我可的和幼膨胀的小，我的小已经快被爸的大手折磨的快要酥爆掉的觉。我不知爸为什么变得这个样，他为什么要对我这样龌龊的侵犯，我闭着睛委屈得一抹泪居然从角了下来，我被爸挑动得竭尽全力的控制住自己的一切，仿佛我仍旧是睡的熟熟的，自己继续骗自己一切都好像从未发生……

爸的手没有理睬我这份无声的哀求和大的屈辱，继续轻轻的在我的小内里面像饺一样着我可的和汤汤小，突然爸把我的小内拽下去一，我的小一整个在被里了来。我的心更慌张了，我怕的更不敢动哪怕一丝一毫，虽然我的全都被爸挑动得燥难忍，但是这拭不掉我内心无法言喻的屈辱不堪和慌张失措，我真的不知明天一早该如何面对爸，我真的不知爸是如何想的，他真的能够一如往常的面对我吗？他肆无忌惮的伤害着我，而我是他的亲生女儿，我想到这里觉得特别的伤心和无助。

爸的一只胳膊从我背后搂着我，爸的手不但没有停下来，反而竟然越来越得寸尺，居然在被里像拽面条一样一边拽一边我整个羞耻得平时不敢碰一下的，我的小被爸有力的大手恣意的拉扯动着，我忍着叫自己的那个已经酥难忍的地方不要理睬爸的侵犯，咬着嘴忍着这一切的我甚至快把自己的嘴咬掉了。我甚至觉到爸在我背后也在动着他的那里，而且叫我恶心到不堪忍受的是，爸的那里还时不时碰到我上面纯洁无暇的肌肤。

又像昨天一样，我的小终于还是逃不过爸的手掌心，我的大脑终于没有制服小那份被爸玩得酥，我清醒的觉到一粘稠的从我幼的那里来，但是爸的手并没有因为我小的和投降停止下来，爸继续不停的着那团叫我羞涩不堪的，我忍不住张开嘴大呼着，否则忍住不叫的我真的要被那形容不的觉到窒息，突然我觉到我的上被到一滩粘粘的什么，呼急促的爸随之动了几下，然后一切都安静了，我的泪却已经把被我秀发平摊的枕了一大片，那酥的觉并没有从我的上上消失，它在这躁动之后无比安静的夜幕里带给我越来越多的不堪和委屈，但我依旧一动不动，我真的不知所措了，我继续自欺自己，等睡醒了天亮了一切就会恢复正常的，也许忍受、无视和遗忘是我自己给自己最好的解决方案，否则又能是怎样呢，爸还是爸，家还是家，无比腼腆又内向的我真的不知还能怎样……

一觉醒来，又是一个大白天，起床後我的第一件事就是偷偷的跑去洗手间把被爸脏的内丢到洗衣桶里面，然后换上一条净的小内，我不敢看那条被爸脏的小内，就好像我不敢去回忆昨夜的哪怕一任何一样。从学校回到家里，我依旧回避着爸的一切，已经完全手足无措的自己真的不知除了回避自己还能去如何应对。我以为自己选择原谅，选择无视，选择忘记，爸会觉到我的不堪，重新尊重我，不要继续那样对我侵犯。但我错了，一夜接一夜的，爸的手已经成为我的噩梦，我甚至怕得现恐惧应激障碍直到心悸不敢眠，曾经那张的床成了我噩梦的地方。

但我还是我，每一夜爸对我侵犯的时候我都一动不动的装睡，我不知我该怎么办，我害怕我动一被爸发现我自己不知该如何收场。就这样日复一日，夜复一夜，我的，我的大，我的小……被爸在我睡之后无情的反复那样蹂躏着，然后天亮后我继续每天回避着爸，忍着所有一切和他吃饭，低着应付着陪他谈心，我不敢张问一句爸你为什么那样对我，我心里好想哀求爸能不能不要再这样了，但我不敢，我怕把一切挑明了，我不知自己应该如何收场。我变得更沉默寡言了，但这次不是在学校和家外，而是在家里——这个叫我曾经觉得最温安全的地方。