但是这些，除了让我心中窃喜舒坦以外，再没有其他任何作用，在情上，我终究是懦弱的，我不敢迈第一步，更不想听到被无情拒绝的话语。

她是真也好，海王也罢，至少她依旧纯净的事实，让我心里的云悄然散开。

等到微微缓和了有些发麻的后，随之而来的却是心里的一阵阵揪痛，我肆无忌惮的盯着她妙绝的背影，耳边传来的却是她和师兄的轻声细语，从那一句句轻柔婉转的声音中，我知，他们的情很好。

我开始痛恨，为什么，为什么她会是别人的女朋友，老天为什么喜开这玩笑，让我遇见遥不可及的梦幻，整天活在抑郁与幻想的苦痛中，还不如让我什么都没遇到的好，至少，我不会像现在这般，被幻想折磨的不过气来。

淡扫的娥眉下有着一双晶亮的眸，明净清澈，灿若繁星，浅浅的梨涡略施粉黛，如明珠生，玉莹光，这的让人窒息的容颜，我没有丝毫抵抗力，我知，我终究是陷去了，谁让她完全长在了我的审上，或许在别人的中，她并不是那么的让人难忘，但对我来说，她就是我心中永不凋零昙，惊艳的不是一刹那，而是永恒。

她真的太了，完全长在了我的审上，清楚的记得第一次见面的那会，她穿着一条淡黄的休闲短，那双笔直圆的，白皙的让我只想把这世界毁灭，把她据为己有。

只是让我没想到的是，当接下来的一个女孩走我的视野时，我彻底的豁去了一切，她叫许薇柔。

他说左诗涵是冷淡，甚至畏惧和人过于亲密的接，要是些搂搂抱抱的事，有时候甚至恶心，他们在一起一年多了，最多就限于牵手。

有时候我真的很痛恨这狗娘养的人生，为什么要让我遇到那些而不得的人，让我遇到那个一万年，却只能在神世界里无限追逐的女孩。

的一方，因为你除了要力维护两人的情，必要的质输也少不了，而自己或许在对方上得不到想要的，毕竟「上垒」

真的，我就是定那就是真的，虽然有些自欺欺人。

对，你们猜的没错，她就是我的师，当她第一次被师兄带工作室的时候，我知，我终究是个俗人一个，什么接受不了别人有男朋友的事实，什么接受不了别人不是女，这些在真面前真的无足轻重，我不知是荷尔蒙的大爆发，还是神世界的崩塌，或许两都有，我只知，我想得到她。

之后的几天，我彻底抑郁了，整个人看上去有些失魂落魄，凌晨夜不再是我的安眠药，反而成了我在睡梦中惊醒的化剂，在那一个个凄冷寂寥的夜里，空气中回的是室友们安眠的吐息声，而我脑海里回的却是她哀鸣婉转的，在别人的怀里……我开始每天像一滩烂泥的赖在床上，不运动，不学习，还自卑，曾经的失意的情经历本就将我打趴在了自卑的营地，如今这觉被无限的放大，我开始自卑自己的，开始自卑自己的家环境，开始自卑自己原本不差的外貌，我痛恨自己为什么不是首富之，痛恨自己为什么没有完的，痛恨自己为什么没有帅破天际外貌，如果这其中的每样我都有

正在我绞尽脑的想着来如何理我们第一次的见面时，只见她羞答答的坐在了师兄旁边的椅上，我的万千思绪瞬间哑火，我知她并不是刻意的不理睬，她是真的羞涩到了极，从她红透的耳上可以非常明显的观察到。

我微微松了气，有些虚脱似的坐在了工位上，原本简单的打招呼，在我中却是千难万难，因为我掩饰不了中的占有。

我心里其实有些不

相信冷淡这回事，我只把它当女孩保护自己的一手段，既想享受谈恋的过程，又不想被碰，这事其实很让人不齿，毕竟，在柏拉图式的神恋上，男生始终于「亏损」

与我们研一的不同，师兄们倒是都认识她，都笑着和她打招呼，我第一次听到了她的名字，在心里默念了无数遍，她对师兄们轻柔羞涩的回应，让我终究是捺不住心里的躁动，缓缓抬起了。

才是所有男人的最终目的。

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日依旧在平平淡淡的行着，我知，我终究是迈不那一步了，我们之间的集，或许会这样平淡的终止在毕业后的一天，一个月，或是一年……成为对方聊天件上的僵尸朋友。

我移不开自己的睛，制了无数次，都会条件反的去偷瞄，这行为反而比刚才更可耻，如此，我只能继续伪装成往日严肃的模样，低垂着眸，没去打招呼，更没有去看她的脸。

我知我对她的喜更多的是倾向于她的颜值，我平时和她说话并不多，甚至每天除了每天的神碰撞，几乎没有什么集，说到底是想要释放躁动不已的荷尔蒙罢了。

值得庆幸的是，她似乎也厌倦了那些习以为常的恋，读研期间似乎并不想理这些事，这也让我微微松了一气。