老天真是喜和我开玩笑，给了我新生，也把我的仇人们一并送来，不知您老人家想看我们上演何戏码，不妨明示？我呆楞楞地看着灰白天空，穹宇安静，它不会给我答案。我就像陷时空的裂隙里，被撕碎压缩折叠，我的灵魂再一次受到命运之火的煎熬，我觉海啸就在前，在悠闲的咖啡馆前将我吞没，它似乎是为我量定，只锁定我一人，吞噬我的同时没有影响地球上其他的任何一人。

我的脑很，不愿再理这些讨厌的问题，我只想拿起画笔，投不会背叛我的绘画世界中去。我回到我的工作室，却看见两个未被邀请的、不受迎的“访客”。没想到回旋标这么快报应到自己上，我早上才擅自去罗瑱的卧室，现在罗瑱和裘禛就擅自闯我的画室。

其实一直以来我都回避了一可能，我这么长时间和他们的来回试探里，都是去鉴察前世的罪是否该让今生的人来还。我犹豫着，如果这辈的罗瑱和裘禛是善良无辜的，他们真的表里如一，是像他们到此为止表现的那样完无缺，是贴微的好丈夫，是周到有礼的客友，那我是否还应继续恨他们。

如果是外人来看，只会赞叹我绘画的技法，构思的妙，会思考这究竟画的是生还是死。但前的罗瑱和裘禛显然关注的不是那些。他们站在画作的最左端，以静止的左视角去看这幅画，脸上是一致的惨白。

那幅我特地卡在墙角落里的画作被他们搬到了画室中央，他们发现了我藏在里面的秘密。那幅画的特殊之在于随着位置移动画面也会发生变化，在最右边看，看见的是绿意葱茏的万繁茂，但如果站在最左边看，那会是一幅残破不堪、世界凋零的灰白图景，如果一边走一边看，从右往左，是万逐渐枯萎的衰颓，而如果从左往右，是置之死地而后生，新芽绿叶从残败崩塌的废土里重新生长，一直到遮天蔽地的重生。

但他们肯定没有那么自大，背后的方案绝对不止一，也许他们也会到宇宙的威力之大，哪怕一直和睦恩，也会发生我突然变得冷淡的一天，他们大约以为这是宇宙法则的某制约，是不可抗力，怪不得我车祸后对他们的态度一落千丈，他们也不曾有过怨言和探究原因，对他们来说，我只是冷漠疏离已经是很好的一可能了，最害怕的应该是我突然撕破脸，拼死也要离婚。

早晨，我在小鸟可的叫声里醒来，裘禛背对我，睡在床铺的另一侧，我摸到背后的床铺仍留有明显的温度，懒得拆穿他拙劣的把戏，没理会装睡的“丈夫”，我自顾自下床活动。

我的记很好，记忆里那些千丝万缕的线索被我一串联，为什么罗瑱的卧室有那么多不属于他生活习惯的布置，为什么他会知一些裘禛都不知的关于我的小事。为什么那段山路被加装了十倍防护的围栏，为什么裘禛行驶在那段路时咬牙关，又为什么从未问过我就自行去结扎……

所以在他们的视角里，我一直都是这个世界的颜栩，突然会冷淡他们也是因命运轨迹的使然，情大变也是宇宙规则在起作用，说不定他们还暗自庆幸这个平行世界的我没有提离婚。他们一定是一次也没想过我会重生，之所以把我从派对上带走，也只是害怕我循着可能的神秘既定轨迹作死。

他们一定比我更早地来到这个世界，至少在我们相亲的时候他们就已经有了上辈的魂，对他们来说前世是用过激手段错误方式打了惨烈的BE线，这辈自然聪明地改换方法，给我无尽，只是突如其来的更换夫婿人选令他们乎意料措手不及，也才有了之后裘禛的狂喜，和罗瑱的悲沉。

一番洗漱，换好衣服，我在别墅的三楼肆意走动闲逛，我看见罗瑱一边接电话一边从他的卧室走，他的脚步声一直延续到一楼，我在走廊另一，他没看见我。

裘禛为什么和前世我印象里的行为模式不同的原因也找到了，他为什么会是这样一个全能、六边形战士、二十四孝好老公的理由就在这里。

这个卧室的怪异之实在太多，我的脑闪过一些七八糟的东西，直到我的来电铃声响起，打断我的思路。我接起电话，是家，我起床之后就联系了我的家，让她派车接我离开这个鬼地方，她告知我车已到别墅门。

事实也如他们所愿，他们这辈采取的方案很有效果，只是那是我未曾穿越到这一世才可以维系的梦。

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这一晚我睡得还算安稳，中间有次裘禛想从背后抱我，被我无情踹了一脚，他就乖乖自己缩到一边去了。

如果他们无罪，我是否便不应以前世的罪孽来惩罚他们，可以试着大家相安无事地相下去。当然他们的确通过了我不少考验，如今看来，或许是他们行更，到骗过拥有两世经历的我。

我知他们为什么会那个表情，这是我的秘密，又或者，此刻可以称为我们三人的秘密。若是在此之前我心中只有九成的把握敲定那个答案，但看到他们两现在的样，我已不需要任何佐证和更多的线索，可以直接百分百地行宣判。

如果他们只是这辈的罗瑱和裘禛，这幅画对他们不会有任何特殊意义，只有上辈的罗瑱和裘禛，他们见过我画的那幅未完成就盖起来的半成品，他们亲明白我是以何心情和神状态画那样的残枝败叶一地萎靡。

因为这只能说明我思考的哲学问题毫无用，什么用前朝的罪问今朝的人公不公平，原来如此，原来如此，大家不过都是同朝元老罢了……

6 这周五晚，在我现任丈夫家见

我心里已经有了百分之九十的肯定，但依旧不想放过剩下的微薄可能，我更希望这辈的罗瑱和裘禛只是这辈的罗瑱和裘禛，这样我至少还可以和他们平静相。我不是没想过既然我可以重生到这个世界，他们自然也可以重生到这个世界的可能，只是我一想到这可能就全发麻，所有的孔和细胞都在尖叫，整个人控制不住想要原地起，像一只被到的青蛙，蹦三里地，我怎么、你要我怎么……我怎么可能和那两个害尽我一生的罪魁祸首祥和无事地相同行。

我一边回答，一边转往房外走去。一回才看见门无声立着两个男人，罗瑱和裘禛不知何时，如鬼魅一般没发声响，悄悄现在卧房门，也不知窥看我的动作多久了。他们的脸并不太好，有害怕秘密被揭穿的大祸临的绷，我无视他们，径直从他们二人中间穿过。我这位客人没有一礼貌，不仅未经同意就主人卧房，还不辞而别直接离开，连我这辈的老公也没带上。

以及在最开始，他们两个之所以在听见母亲宣布我选择裘禛时的讶异，这所有的这一切，答案呼之……其实如果不是我一直刻意鸵鸟的话，这些漏百的错误早该被我发觉，不……我其实发觉了，只是一直在回避，因为那将指向我最害怕、最不希望发生的那可能。

他们看向我的神里有太多太复杂的东西，愧疚、悲痛、、亏欠、想要弥补、想要碰……我没有和他们在当

思绪很，我让司机送我到一在海边的安静咖啡馆，我了一杯拿铁，独自坐在外的椅上，望着不断被海风起的浪，整理各想法和线索。

我一直看了他们很久，罗瑱和裘禛才恍如隔世、震惊地从那幅画上移开神，抬发现站在门外的我。他们看着我，脸上的错愕以指数级别原地增加。

那是我的遗作，准确一，是上辈的我的遗作。

而且他们必定有着某些危机预案，他们或许会想过我也和上辈一样在婚后一年的时间段消磨意，提离婚，所以裘禛加倍我，对我百依百顺，从第一步就阻挡我和丈夫情不合的发。

只有曾经见过那幅画的人，才会那样悲伤痛苦的表情。

如果我不曾来到这个世界，这里的颜栩想必会和裘禛一对人人艳羡的恩夫妻吧，罗瑱会是和我们夫妇如影随形的亲密挚友，这样度过一生或许就是他们的计划。

但没关系，他们很快就调整和适应了这一世各自的位置，罗瑱和裘禛也许真是我骨，不是上一世的裘禛还是这一世的罗瑱，哪怕和我没有夫妻名分，也不曾染指我的，只是待在我边，都能我得自足。

前世的遗憾我在今生拾起，抱着比上辈更烈的情绪和更丰富复杂的神状态，我最终将那幅半成品在今生完成，其实它们也可以分开独立，算作两幅画作，这些都看观者的自我理解和解读了，我不会涉，我只需要完成就好，甚至对自己来说，我这个创作者，其实也一样拿不稳到底哪个方向，哪一面，才是我想表达的真意……

我突然发觉一件事，我和他们，其实大家都有信息差。

我信步走到罗瑱的卧室，不顾访客的礼仪擅自走去。只是随便地看几，我就发现不少和我上辈很相似的生活习惯，比如床的柜上放着一本《风沙星辰》，那是我喜的一本书，印象里罗瑱并不喜此类故事；还有床上放着一个条形抱枕，是我侧睡时用来垫的，这也不是罗瑱的习惯；以及窗台的瓶里，着蓝大飞燕，罗瑱并不是天生喜好浪漫的男，前世他都是以鲜赠我才会买，而蓝大飞燕更不是他常买的品，是我个人偏。

又也许，他们和我一样，回避甚至是害怕我是从前世到来的颜栩，那将意味着我们之间再无可能。他们陷自己编制的梦网太久，当惯了好好先生和友挚友，那面和自己原本的长到一起，连他们也分不清了，但现在这一幕无疑给了他们当一，将他们从现世的梦中敲醒，前世的悲剧结尾此刻以一徒手撕裂伤的形式蔓延在我们心间，无人幸免。