下摊牌相认的想法，我终于不用再伪装和修饰自己的表情，肆无忌惮地用回上辈我最熟悉的那张面无表情的脸，成功在他们脸上看见因熟悉而又因想到背后原因而袭来的莫大哀痛。

我没有任何话想和他们说，也不想听他们讲一句话。我转过，一个人离开。我听见他们在后跟来的脚步声，又很快停下。

今年的节裘禛独自回家拜谒长辈，这是众人第一次看见婚后的他单独席隆重节日，他受到不少斥责，大家估计以为是他了什么让我不开心的事，我才故意不和他回本家，当然事实也的确如此，只是隔三差五就有亲戚和朋友来劝说要我与他夫妇和好，真是让我烦不盛烦。

于是我在画室那次之后首度联系裘禛，我给他发去信息，要他理好外界传言，不要到我面前打扰。效果很好，我的世界立刻恢复清净。忘记说，我和裘禛很早开始就分居两地，不过我们情的爆雷居然被他压到年底拜年才浮面。

我的心很，很累，说实话我并不想再经历一次前世那样的撕扯和对抗，也许罗瑱和裘禛也是一样的想法，至少他们今生没有对我采取取豪夺的手段。我自然也不能再那么傻，不给自己准备后路，我从21岁车祸以来，就一直暗中筹备了许多事情，诸如我用了计策让母亲不能像上辈一样将我卖，我准备了一笔不小的私人资金，也搞到几个新份，以备不时之需。

下的罗瑱和裘禛乖巧温顺，他们收敛了尖牙利爪，主动将脆弱的咽肋呈上，昭示他们的臣服。他们给了我一些他们生意上见不得光的把柄，我手上有了安护命的筹码。

真的还要那样不死不休吗？我已经历经一次死亡，我曾经激烈地反抗过，这辈我更想要好好地生活，我拥有了自由和事业，我实现了上辈的愿望，今生的我是一名成功的画家。我的日过的其实很好，如果不把那两个碍的杂质算在内的话。因此我十分不想让他们破坏我的生活，可是我也找不到平衡关系的办法。

他们虽然不会再有困囚我的行为，但不代表他们愿意对我放手，这是他们的底线，他们不能失去我。

但我并不想要他们，这是我们的矛盾，也没有可以坐下谈判的可能。

至于我为什么不杀掉他们，或是用招害死他们，一来我没必要为两个臭虫担上杀人的罪名，运气不好我得坐牢，今生的自由是我最看重的东西，我决不能再次失去。因此他俩侥幸留得一条狗命，他们自然也不可能自杀，我这块他们梦寐以求的现在前，不上来一吞掉已算隐忍，怎可能舍得自己那条贱命离开这个有我的世界。

或许、或许这辈他们的计策成了功，那些不计回报、毫无保留、满到溢来的多少麻痹了我，我的心里也许不甘心但也无法控制地滋生某些情愫，更遑论此前这一世的颜栩和裘禛度过了一段堪称完的夫妻岁月，那份甜的觉也还保留在这和我的心里。

时间拥有某大和不可抗拒的力量，上辈的事似乎已经很遥远，人真是一容易忘记伤痛的生，可是终日沉湎在哀伤痛苦中又有何意义？难我不值得一次新生？不值得好好活一次？为何我必须陷无尽的痛苦里不得脱……

只是我自然也不甘心，我还未曾报复过他们，他们没有得到应有的惩罚，可是我真的心俱疲，若是再这样没有答案地思考下去，我恐怕不久就会重新变回上辈那个神世界崩塌溃败的行尸走。可是我不想再那样了，我不想再让我的世界、我的睛、我的心只看得到灰白的颜，我喜绚丽缤纷的彩，这是我生命存在的意义，拿起画笔的我仿佛对接宇宙，我可以画无数令人惊叹的作品，绘画是我的此生挚，是我回的每一世的立立心之本，它先之于我的和灵魂存在，如若它得了创伤，我的和灵魂也会失去养分，溃散成灰。

上辈的我便因此而死，前世的我无法拿起画笔，知不彩，变成不能画画也不会画画的废人，那段时期的痛苦汹涌袭来，压得我不过气，还好这辈的我没有走到那个地步，我获得了比上一世更的成就，而且这还不是我的终，我还能走得更远，还能画更多作品，我对此信心满满。