简直可悲。

对着镜望一望，里面单只绿睛中，似有坠光。我住那只，心中叫：罗迅，罗迅…我的少年时代、漫长的成长、变成今天样，每一都是他手笔。可惜他培养人的手段未像他以为的那样好，或者我本朽木不可雕也…就是这样重要的一个人，不他，试着漠视他，等同将过去的自己一并否认、抹去，可…是时候忘记他了。

罗迅不允许我有‘自己’，更不允许我有独立人生，必须要掌控我才得安心。他不许的，我却偏偏全都有了。他不能容忍，我不能让步，尝试太多、太久，拼劲全力明白：这个结永远解不开了，已无路。

既然如此，接下来我该怎样…

我活着，因为我自己想活着，与任何人都没有关系。

我从来知自己想要什么，也并不傻。

赤`跨浴缸，在洗手池放满冷，我一气，将埋去。

我明白了。

有很多事情是无法求的，有一堵南墙确实撞不穿，哪怕我为他断一条，瞎了左，十几年兼施、锋无数，他不肯给还是不肯给，他不我，就是不我。

多少年下来，别人脸稍端倪、短短一句话也够我判断形势，发生所有事情，都可被我当条件利用，步步为营，只为了从罗迅那里挣心给自己，只为我与他能相的更好。

我是方忍之。

他已该是过去的事了。

我忽然觉得不对，一下怔住。

来来回回想过十遍，将我、罗迅、方战之三人格叉分析，确定最后一可能最大。

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得起，就要放的下。

我慢

从中抬起，呼第一气，中看去，一切都再不相同。

下冷寂中，连呼也不需，脑格外清醒：从昨日那一枪，我便不再为罗迅活着。当年罗迅，是没有办法的事情；如今不能他，同样是没有办法的事情。

就算心里想明白，罗迅已不值得我费神，习惯却非一时半刻可改变。

我，我可伪装，但醉后反应，我记都记不起，如何能克制。难是我对他服？不会，不会…我给他那枪，讲我累了、后悔了，俱是真心实意，哪怕醉酒，也不至跪在他脚边认错，求他与我好好在一起。若说他受了刺激——他看到我和方战之上床…这也不可能，他若真看到，我怎么仍活着？那该是我酒上，不顾一切与他大吵，令他开窍了…

一切都很清楚。

想到这里，咙腥甜，仿佛要吐血来，但最后到底没有。