最后一次（季晚烟视角）

我讨厌季理清。

当然，是八年前的事情了，毕竟我们是亲妹，哪有什么隔夜仇呢。

从我有记忆起，我就有一个很完的。我从来不玩芭比娃娃，因为她们会让我想起季理清，永远这么致漂亮，的每个动作、笑的每个弧度都像程序化般的固定，大人很喜这副模样，但我不喜。

因为我不到。

影视剧里那些夸张的天才少女的形象总是会遭到质疑，只有我知其实这些玩意都演保守了，他们没有见过季理清，所以不知“艺术来源生活”，而生活又有多幻。

普通孩在学加减乘除的时候，我的天才少女已经在家里一对一地补习竞赛，甚至有余力去学习其他的技能，有用的没用的、听过的没听过的，总之方方面面都不得涉及一下，再通一下，个还没长起来的时候就已经有模有样地当起了大人。

季理清比我大八岁，所以她永远走在我的前，这是命定的事情，我无法改变。

这不能怪我，对吧？

我安好自己，在学习钢琴时弹错了一个音符后又无法抑制地气起来，为什么季理清要这么完，让大人有了对照，这使我不得不去追赶她的脚步。可我本不喜钢琴，不喜上竞赛课，更不喜笑脸装得很乖。

我的情绪最丰富的时候，大概就是在她收养了一只小猫。

那一天，其实我比她更早地发现了那只猫，灰扑扑的，底大概是白的，但长期的浪让它显得脏脏的，许是刚和其他小猫打完架，上还有血迹。但那只猫只是静静地卧在园里伤，并没有注意到我，我明明喜又不敢上前，只能藏在角落里等着看家或者保姆将它扔去——

但季理清现了，在她没有发现这只猫的时候，小家伙先一步扑了上去，用柔的发蹭动人类的，黑白的校服被脏了，彻底变成全黑的。

原来如此。

就算是猫，都会注意并喜季理清，哪怕是我先来的。我当时才多少岁？六岁、七岁？不记得了，总之，我还是个很小的孩，就已经明白了这一。

我以为我的完会生气，但是她没有，相反，脸上竟难得地浮现了鲜活的情绪，笑容也变得真情实意。

然后，我生气了。

小孩就是这样，当发现自己还不如一只野猫时，该有多受打击。

季理清其实对我不差，她不嫌我烦，会耐心地听我的孩童心事，也会给予我一些实际的建议，大多数时间都是温温和和的。

但她不会包容我犯的错，从来不会。哪怕只是雨天忘记带伞这小事，她也会让我自己先淋上些雨，哭着说下次再也不敢忘记了，才让人接我回家。如果浑泥泞的是我，如果是我扑上去，她绝对会面无表情地看着我。

她竟然包容了一只浪猫。

学校的老师给我们上过课，说世界上最能包容你的人就是家人，因为她们足够你，有无限的兜底，所以不用畏惧在她们面前错事——但我怎么就这么怕呢，怕我的，还怕我的爸爸。

像是划分了森严的等级，我爸压制我和我，我压制我，我是最底层。觉悟到这后，我开始讨厌季理清——至于我爸，我想我从一开始就没喜过他。

哦，顺嘴提到了我爸，理来说是该介绍介绍的，准概括就是：一个死了八百年的烂东西。

专制、势、暴力狂、否定式教育。

据说我妈在的时候还能和他抗衡一下，但我妈在我四岁就病走了，之后他就彻底暴本了。

在这一上，我和季理清是战友，我知她也不喜这个爹，尤其是她的猫被送去之后，我甚至能在她里看到恨意。

我十四岁的时候，老东西已经六十二岁了。

我明显受到他落下掌的速度大不如前，我的睛也不再会因为他的动作而生理地闭上。于是，我第一次尝试躲开。

换来的是更扭曲的脸庞、更狂躁的语气，我看着他的手抬得更，脖的青暴起——我实在是太害怕了，所以也用尽浑的力量，将他推开。他老了，反应不好，他踉跄一下，没站稳，然后重重地摔下去，脑袋砸了桌角。

我看着血在地上漫延，像是一场盛大的开。我的脑也像放烟一样砰砰地炸开，再没有余力去思考现状，扭才发现季理清已经站在了门。

她问我，“死了吗？”

我嘴颤抖，她的话像是黑暗中悄然伸的一双冰冷的手，无声无息地扼住我的咽，我的呼变成了束缚，冷汗从每一个孔渗，密密麻麻地打了后背。

她见我不回答，又追问了，“他死了吗？”

我的脚边莫名有一阵温的，我垂下，原来是他的血到了我这里。我在现实中没有见过这么多血，我想，他应该是死了的，毕竟他从倒下到现在，连发丝都再没动过。

所以，我张说：“死了。”

被一把生锈的钝刀缓缓刮是不会让人瞬间崩溃的，只是神上会逐渐濒临破碎的边缘，而我大概懂这觉了。

季理清付诸一笑，随即踏了这个犯罪现场。

“好了。别害怕，晚烟。”

“把这一切都给我。”

季理清比我大八岁，所以她永远走在我的前，这是命定的事情，我无法改变。

这不能怪我。

葬礼上，我不泪，看着那个小盒，才终于放下心来。而季理清在我前边，哭得很隐忍，睛都是红血丝，脸惨白得吓人，任谁见了都要心疼，再称赞一声孝顺。

“谁也没想到你爸爸会楼梯踩空.....唉，节哀。”

我意识到有人在和我说话——楼梯踩空吗？原来季理清是这么解释的。

无论如何，季理清都算救了我一条命。也因此我不再讨厌她，我还是怕她，但我开始她。

她说一我不敢说二，她叫我好好学习我就学，叫我什么我都去。

当然，我本来并不是这么乖巧的格，这副模样让我很累，所以上了大学后，我试图寻找让自己好受些的办法。我谈恋，和不同的女生往过，我对她们很好，起码在质上我付很多，她们只需要向我意就好了。

只不过我还是很累，我时常觉得自己灵魂窍，好像静静地在一旁冷看着装很贴的完恋人形象。

我不她们，那我这又是在什么呢。

大二下学期，我终于空闲下来，不再谈恋，但是偶尔会带人回家，就只是很单纯地。季理清碰到过两次，所幸她不我这事，只是回来的次数减少了，这正合我心意。

大三上学期的某一天，我和狐朋狗友去吃饭，路过了一所中，边的人贼眉鼠地戳我的手臂叫我去看校门的影。

那是我第一次看到时姝。

她站在公车站牌旁边，许是在研究路线，神情专注。额前的碎发被不安分的风动，几缕发丝拂过她的脸颊，明明隔着一路的距离，我竟有想要伸手替她捋顺的冲动。

“好漂亮。”

——我把内心话说来了吗？

“是不是啊，晚烟？”

哦，原来是旁边的人说的，但中生，大概是未成年，我倒也不至于这么丧心病狂。我收回目光，假装不在意，“饿了，快吃饭去。”

但第二天我就自己偷偷又过来了，这么多学生一起放学，但我还是第一就从人群里看到她。

这次她和朋友一起来的，两个小女生结伴去了旁边的甜品店，我运气很好，她们选择了靠近透明玻璃门的这边，我能把她观察得清清楚楚。

她的是一块红丝绒糕，一边吃一边笑着和朋友说话，看起来很开心。于好奇，我也走那家甜品店，了一模一样的糕，坐她们隔桌吃。

味实在是普通，可能是我不喜吃甜吧。我放下叉，假装玩手机，实际耳朵一直朝隔桌那边竖。

“小时，你那块怎么样？”

——她的朋友是这样称呼她的，小时？那名字就是带了一个时字吧？

我特意挑的对面坐，因此目光飘忽一下就能看到她的脸，我看到她先是吐了一下，然后压低了声音不好意思地说：“我觉得一般般啦，可能是我不喜吃甜吧。”

我假装动屏幕的指尖一顿。

真巧。

第三天、第四天，我频繁地去她的学校附近，每一次都能看到她，甚至偶尔视线还能对上，我觉得我们是极有缘分的。

她大多时候都在等公车，回家的时间很规律，大概是个乖乖女。

我没有想招惹的，我想我的新鲜过去了，这一切也就过去了。于是我刻意降低过来的频率，从每天都来到隔天，再到一周一次，一个月就这么过去了。

我想我的这副模样被其他人看到了，会蛮好笑的吧？我忽然又不知自己在什么了，我是喜上一个中生了吗？一个没有接过、说过话，甚至连名字都不知的中生？

于是我决定再去看她最后一，然后和她就此别过——当然是我单方面的别过。

又去到了她的学校，这天和往常有些不一样，明明是放学的时间，却只有三三两两的学生走校门。我忽然意识到什么，打开手机果然发现来错了时间，今天是周末。

我有些气恼，自己竟是犯了这么愚蠢的错误，又觉得这或许是上天的指引，那就这样吧，没见到也是最后一天，我再也不来了。

我是这么想着的，但形成了肌记忆，还是不自觉地抬看向那块公车站牌。

还是隔着一条路，她站着那里，我们对上了视线。

我一定很傻，睛就这么直愣愣地看着奇迹般现在那里的她，而她只是有些不解地眨动睛，但还是友好地对我勾起了嘴角。

脑袋空白了半晌，我就回过神来，眯起睛。

这是上天的指引。我的双不受控制地迈去，第一次来到了这块公车站牌，然后和她并肩站着。