仪式，直到追光灯下浮现她的影——也不过占据视野一刹那。

当镜猛然推近，我看见她脸上绽完的笑容，弧度准得像计算过千百次，足以令所有镜倾倒。

那是标准的、属于偶像的笑容。可我知，她与我在一起的时候，她的笑容会有任的觉，带着理所当然的纵，那是只在我面前才会来的真实。

我清楚，此刻舞台上的她，每一个表情都经过千锤百炼，是职业素养的现。然而当她转朝向这片观众席，熟练地比心，抛来那个标准的飞吻时，我的思维骤然停滞。某尖锐的情绪在腔里迅速蔓延，分不清是欣，还是痛恨。

其实我需要承认，我心里特别恨。而且这一刻，是我情绪最失控的时候。耳边山崩海啸般的呼愈响，我的患得患失就愈重，仿佛整个演唱会、甚至整个世界的男女，都在与我竞争她的情。

我下意识打开手机，本想为她拍照，却误了摄像翻转键。屏幕里猝然映我的脸，底泛着不自然的红。我只觉得不安如漫涌，甚至盖过了舞台上的一切声光。我是她名正言顺的恋人，有过呕心沥血的付与关，却从未拥有光明正大的份。

舞台的镭光再次扫过她的脸颊，鼓如雷般轰鸣。升降台四周的冰骤然发，白雾翻涌，如雪纷扬，瞬间弥漫到整个视野里。

在这场盛大、繁华的演唱会中央，她角的弧度依旧完，那果味的还泛着晶莹光泽。我看见她解下白绸缎，覆上双，可就在她腰肢轻摆，肆意舞动的刹那——

我心里涌起一阵难以启齿的后悔。

如果我尊重自己的内心，此刻最想对百合说的话是：“你能不能不偶像，和我结婚，永远着我，永远不离开我？即便我们的情在别人中是畸形的、不正常的，但只要我们在一起，就是最好的幸福。”

可我又忍不住自问，我真正想要的，到底是什么？是符合世俗标准的正确，还是忠于自我受的幸福？

我必须诚实面对自己。

我究竟在介意什么？我真的能将百合和她彻底区分开吗？会不会在潜意识里，我仍把对她的怨气，或是其他未能释怀的情绪，悄悄投到了百合上？

若论正确，我的确应该远离百合。她的曾是介我父母婚姻的第三者，即便那段往事已以悲剧收场，但这刺始终扎在我心底。可若要我就此放弃百合、放弃我此生认定的情，我不到。

我清楚地知，如果不能真正平衡这一切，我这一生都难以获得安稳的幸福。真正的幸福需要底气，也需要修补过去的裂痕。

而要走下去，我必须先面对这场家闹剧，了解旧日的恩怨，再去见见母亲，无论她是否能有所动摇。即便那日母亲态度决绝，已经说“不会原谅”，我也会低认错、诚恳歉，不任何辩解，然后再向她陈述我的遭遇与心境。但我明白，她很可能一生都无法接受我的选择，这个过程或许需要十年、二十年、三十年，甚至更久。

但我不会停下，无论是弥补、等待还是歉，这都是我必须承受的，因为我选择了这条路，就必须承担这些的代价。